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1

Dienstag, 13. Juni 2017, 22:12

Bewerte den Witz des Users über Dir

Ich habe mal gedacht, dass ich mal ein neues Spiel hier mit "einbaue".
Wie die Überschrift schon sagt, soll man den Witz des Users über einem bewerten, anhand von Schulnoten. Auch + und - kann man gerne der Schulnote hinzufügen, wenn man zwischen zwei Noten schwankt.

Ich fange dann mal an:

Sohn zum Vater: "Papa, Du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren."
Vater: "Ja, das stimmt."
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie vorne in die Badehose stecken soll."

"Komm nicht zwischen den Nazgûl und seine Beute"

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Lord_of_the_Nazgul« (13. Juni 2017, 22:18)


2

Mittwoch, 14. Juni 2017, 08:09

2+ :sdafuer:

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: ‚Wohnung zu vermieten‘.
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei:„Was machen Sie denn da?“
Die Blondine:„Hier hängt ein Zettel, da steht ‚Wohnung zu vermieten‘. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf.
Der Polizist guckt am Mast hoch:„Licht brennt aber noch.“

Der Verstand kann uns sagen, was wir unterlassen sollen. Aber das Herz kann uns sagen, was wir tun müssen.
Joseph Joubert


https://youtu.be/MuAGGZNfUkU

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Rotbart68« (14. Juni 2017, 08:39)


3

Dienstag, 20. Juni 2017, 06:43

jaja... blondinen witze. Aber immerhin musste ich schmunzeln. Den kannte ich noch nicht.

öhm 3+

Ich kann so was nicht.

ÖHM...

Fritzchen sitzt alleine im Krankenhaus. Ein Mann setzt sich zu ihm und sagt. Oh je, was machst du denn so alleine hier? Wo sind den deine Eltern ? Fritzchen: vom Trecker überfahren. Mann: Und deine Geschwister ? Fritzchen: Vom Trecker überfahren. Mann: Und was machst du den ganzen Tag ? Fritzchen : Trecker fahren.

4

Mittwoch, 21. Juni 2017, 23:25

2-
Den hatte ich mal auf eine Witze-Hör-CD :D


+++Breaking News+++


Zur Zeit ziehen mehrere Gruppen Minderjährige durch die Gegend.
Sie tragen Schlagstöcke an denen Brandkörper befestigt sind und singen Parolen wie:
"Rabimmel, Rabammel, Rabumm bumm bumm!"

"Komm nicht zwischen den Nazgûl und seine Beute"


5

Mittwoch, 29. November 2017, 09:42

5 / 10

passend zur Jahreszeit:

"Da öffnet man zur Adventszeit mal ein paar Türchen und hat nur Ärger
am Hals."

Gustav, 48 – Gefängniswärter

6

Mittwoch, 29. November 2017, 10:01

ich musste schmunzeln. eine 4 plus.

Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
-
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
-
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
-
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.

wickie

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7

Donnerstag, 30. November 2017, 22:13

Der ist ganz lieb, von daher geb ich mal 3 Punkte.

Mal ein bisschen schwarz färben den Humor hier! ;)



Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten"
"Wo denn?"
"Also man muss schon ein bisschen graben."
Wichtig ist nicht, besser zu sein als alle Anderen. Wichtig ist, besser zu sein als du gestern warst!

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8

Donnerstag, 30. November 2017, 22:48

4/10

Eine Mann zum Psychiater: Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?
Psychiater: Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung.
Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.
Mann: Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.
Psychiater: Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon.

Ein Licht, das von Innen leuchtet, kann Niemand löschen.

wickie

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9

Donnerstag, 30. November 2017, 22:56

6/10

Der Sohn geht zur Mutter und sagt: „Mami, warum sind alle Brautkleider weiß?“ Sagt die Mutter: „Eine gute Frage, ich kann es dir auch sagen, weil die Braut rein ist. Drum sind die Kleider weiß.“ Mit dem kann er nicht recht viel anfangen, geht er zum Papa und sagt: „Papa, warum sind alle Brautkleider weiß?“ Vater steht auf, sagt: „Kumm mit… Geschirrspüler... weiß, Kühlschrank…weiß, Wäschetrockner… weiß, Bügelladen… weiß. Weil alle Haushaltsgeräte weiß sind.“
Wichtig ist nicht, besser zu sein als alle Anderen. Wichtig ist, besser zu sein als du gestern warst!

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10

Donnerstag, 30. November 2017, 23:04

5/10

Frau zu Ihrem Liebhaber: Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?
Liebhaber: Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.

Ein Licht, das von Innen leuchtet, kann Niemand löschen.

11

Freitag, 1. Dezember 2017, 06:22

4/10

wie heißt eine Kuh die Ski fährt?

Mu ski :patsch

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12

Montag, 4. Dezember 2017, 10:21

0/10

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote.


...."Die Ewigkeit steht etwas unter Zeitdruck"....

13

Montag, 4. Dezember 2017, 16:59

1/10 so ein wenig hat der doch was :)

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen in dem Auge."
"Sie sollten beim Kaffee-trinken auch den Löffel aus der Tasse nehmen."
Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen ^^

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14

Montag, 4. Dezember 2017, 19:38

2/10

Berühmte letzte Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

Ein Licht, das von Innen leuchtet, kann Niemand löschen.

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15

Dienstag, 5. Dezember 2017, 05:49

3/10

er bringt mich zum Schmunzeln. ^^

Ok noch ein Tiefflieger:

Was ist weiß und fliegt nach oben? Eine behinderte Schneeflocke.


...."Die Ewigkeit steht etwas unter Zeitdruck"....

wickie

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16

Dienstag, 5. Dezember 2017, 20:45

2

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich
in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter
hat das Mittelmeer?" Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt
Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.Der Lehrer
fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
Wichtig ist nicht, besser zu sein als alle Anderen. Wichtig ist, besser zu sein als du gestern warst!

17

Dienstag, 5. Dezember 2017, 20:54

leider sehr trocken .. 2/10

alle Kinder Angeln Haie . Nur nicht Schröder, der ist Köder.

wickie

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18

Dienstag, 5. Dezember 2017, 20:57

3

Eine Frau geht auf Geschäftsreise nach Italien.
Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: "Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit?"
Als die Geschäftsreise zuende ist , holt der Mann Sie vom Flughafen ab .
"Und Schatz wie war deine Geschäftsreise? Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht?"
"Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen erst mal neun Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird!"
Wichtig ist nicht, besser zu sein als alle Anderen. Wichtig ist, besser zu sein als du gestern warst!

19

Dienstag, 5. Dezember 2017, 21:29

der ist nicht schlecht 3

Ein Mann geht in die Bar und sieht ein Schild mit der Aufschrift:
Wenn du meinen Gaul zum Lachen bringst, bekommst du dein Bier umsonst.
Der Mann geht hinaus und wenig später lacht das Pferd.
Er bekommt das bier umsonst.
Kannste es auch zum weinen Bringen?
Fragt der wirt und bietet ein Fass Rum.
Kein Thema, sagt der Mann, geht hiansu, der Gaul weint wenig später.
Bei einem Gläschen rum fragt der Wirt, jetzt verrat mir, wie du das gemacht hast.
Na beim ersten mal hab ich ihm gesagt das meiner länger ist als seiner und beim zweitenmal habe ich es ihm gezeigt.

wickie

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20

Dienstag, 5. Dezember 2017, 21:34

Den kannte ich schon! Daher 3 Punkte! ;)

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen:
"Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen
gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen."
Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere
gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich,
springt auf und schreit:
"Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."
Wichtig ist nicht, besser zu sein als alle Anderen. Wichtig ist, besser zu sein als du gestern warst!

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